Nel 1938, un nuovo libro fece la sua comparsa sugli scaffali delle librerie: intitolato “Rebecca”, raccontava la storia di una giovane donna che sposava un ricco vedovo e si trasferiva nella sua tenuta, solo per essere continuamente torturata psicologicamente dalla devozione della famiglia e della società nei confronti della prima moglie del marito. Ovviamente, si trattava di un’opera di finzione, ma sfortunatamente, la tendenza di noi a rimanere ossessionati dagli ex dei nostri partner può essere fin troppo reale.
Cos’è la sindrome di Rebecca?
Il termine “sindrome di Rebecca” risale almeno agli anni ’70, anche se il suo significato esatto ha subito alcune variazioni nel corso dei decenni. Negli anni ’80 e ’90, ad esempio, sembra essere stato più un termine commerciale che una lotta relazionale; quando veniva usato per descrivere problemi romantici, era più fedele alla trama del romanzo di oggi, descrivendo le prove specifiche delle nuove mogli dei vedovi.
Oggi, tuttavia, il termine sembra aver assunto una definizione più rilassata: è una sorta di gelosia patologica nei confronti dell’ex del proprio attuale partner. “È radicata nella gelosia retrospettiva, dove gli individui diventano ossessivamente preoccupati per le relazioni passate del loro partner, anche se non c’è una base razionale per la loro gelosia”, ha detto la psicologa Louise Goddard-Crawley a Newsweek l’anno scorso.
Nel quotidiano, può assumere molte forme. Potrebbe semplicemente manifestarsi come una strana e alta preoccupazione per l’ex del proprio partner, ma spesso ti porterà a confrontarti con loro, immaginando che il tuo partner possa aver “scambiato in peggio” passando da loro a te. Forse erano più intelligenti o più attraenti di te; forse erano migliori a letto – qualunque cosa sia, sei sicuro di non essere all’altezza e è solo questione di tempo prima che anche il tuo partner se ne renda conto.
Il risultato può essere un’ossessione al limite dell’abuso. “L’individuo può impegnarsi in comportamenti controllanti o invadenti, come controllare i messaggi del partner o cercare di isolarlo dagli altri, nel tentativo di gestire la propria gelosia”, ha detto Goddard-Crawley. “Possono nutrire pensieri di sospetto o paranoia riguardo al passato del partner, credendo che l’ex-partner rimanga una minaccia per la relazione attuale”.
Ma ecco la cosa strana: per quanto possa essere comune sperimentarla, la sindrome di Rebecca è sorprendentemente perplessa per gli esperti del campo. Dopotutto, perché essere gelosi di una relazione che si sa essere finita?
Perché soffriamo della sindrome di Rebecca?
Come qualsiasi ostacolo psicologico, le cause esatte della sindrome di Rebecca possono essere uniche come le persone che ne soffrono. Ma ciò non significa che non ci siano delle somiglianze – e un fattore di rischio importante è (sorpresa sorpresa) la bassa autostima o fiducia in se stessi.
“Ad esempio, potresti avere un cliente con un bel divario nella loro famiglia fino a quando non arrivano altri fratelli”, ha suggerito Toby Ingham, un psicoterapeuta ed esperto di gelosia retroattiva, in un’intervista a VICE il mese scorso. “E il cliente è lasciato, penso, con un senso molto precoce di essere sostituito, che non erano abbastanza buoni”.
Legato a questo è il problema noto agli psicologi come uno stile di attaccamento insicuro – cioè, un approccio alle relazioni basato sulla paura o sull’incertezza. È un problema che si manifesta in molti modi problematici: l’attaccamento insicuro è altamente correlato con episodi di gelosia e ipervigilanza verso la minaccia di essere rifiutati da un partner. Può portarti a cercare nel passato del tuo ex motivi per cui la tua relazione è destinata a fallire, ad esempio – o, paradossalmente, potrebbe essere vero il contrario: potresti finire per idealizzare il tuo partner a tal punto da diventare ossessionato dal loro passato.
“Possono davvero portare alla luce un sacco di dolore per le coppie”, ha detto la psicologa autorizzata, terapeuta sessuale certificata e fondatrice di Modern Intimacy Kate Balestrieri a Women’s Health nel 2022. “Perché per il partner con [gelosia retroattiva], sono spesso fissati a capire i dettagli delle relazioni passate del loro partner, chiedendosi se il loro partner sta pensando o fantasticando sul loro ex, o addirittura confrontando la loro relazione attuale con le loro esperienze passate”.
E mentre la sindrome di Rebecca non è un disturbo di salute mentale, vale la pena notare che alcuni problemi psicologici possono rendere più probabile sperimentare la gelosia retroattiva. “Potrebbe essere che il disturbo ossessivo-compulsivo o l’ansia di un individuo assumano la forma e la forma di ossessioni relazionali”, ha suggerito Balestrieri, “perché quella è una delle aree più comuni in cui possono prendere forma le ossessioni”.
La sindrome di Rebecca sta diventando più comune?
La sindrome di Rebecca non è un fenomeno nuovo, ma ha sicuramente trovato una nuova vita nel mondo moderno. Questo per diverse ragioni: in primo luogo, siamo semplicemente più propensi dei nostri bisnonni ad avere una storia romantica: “nel clima attuale degli appuntamenti su internet, molte persone sono molto più a loro agio e rilassate con le persone che si incontrano e non sono così sorprese che le persone abbiano avuto molti partner”, ha detto Ingham. “Alcune persone, però, ne sono davvero turbate”.
“Non appena sanno qualcosa sulla storia romantica o sessuale precedente del loro partner, li porta in stati”, ha spiegato. “In quel gruppo, alcune persone soffrono più gravemente di altre”.
Ma anche al di là di questo, c’è qualcosa nella nostra vita costantemente online che rende davvero facile ossessionarsi sui nostri predecessori romantici. Mentre i nostri genitori e nonni potrebbero aver affrontato i ricordi dei loro ex semplicemente togliendo le foto o buttando via i ricordi, oggi siamo praticamente assaliti da prove delle precedenti avventure dei nostri partner regolarmente.
“Dall’era di Facebook in poi, le persone potevano iniziare a guardare indietro le foto delle persone per vedere con chi erano, per controllare il loro Instagram, per vedere chi li seguiva, per vedere se un vecchio fidanzato stava ancora mettendo mi piace alle foto della loro attuale ragazza”, ha spiegato Ingham.
E è più comune di quanto si possa pensare. Circa due terzi degli studenti universitari campionati nel 2007 hanno ammesso di utilizzare i social media per “monitorare” i loro partner significativi, e anche se la maggior parte di ciò era probabilmente un interesse benigno per ciò che un amato aveva apprezzato di recente, può facilmente trasformarsi in un’altra forma di doomscrolling.
“Penso che l’era digitale abbia accelerato un intero insieme di problemi psicologici, e non sono sicuro che le nostre psicologie abbiano recuperato”, ha detto Ingham. “Siamo ancora persone un po’ analogiche”.
La buona notizia
La buona notizia è che la sindrome di Rebecca non è destinata a rovinare la tua relazione, anche se superarla richiederà un duro lavoro psicologico.
“Questo può essere un’area molto dolorosa e complicata da affrontare”, ha avvertito Ingham. Ma “se non ci entri, molto probabilmente, le tue relazioni crolleranno sempre perché sarai afflitto da un certo livello di paranoia che non importi e che chiunque sia venuto prima di te fosse un partner più soddisfacente e importante”.
La prescrizione
Quindi qual è la prescrizione? Beh, come tanti problemi, il primo passo è rendersi conto e riconoscere di essere affetti da esso, ha detto la professoressa di sociologia e intimità della Open University Jacqui Gabb a Women’s Health. E sii brutalmente onesto: perché ti senti come ti senti? Dopotutto, se non sai qual è la causa del problema, come pensi di trovare una soluzione?
“Quello che mi sorprende è quanto poco collegamento facciamo tra ciò che ci è successo e come ci sentiamo su noi stessi”, ha notato Ingham. “Ci sono cose [che le persone] hanno attraversato, cose che già sapevano, ma non hanno semplicemente collegato ciò con cosa significa essere un adulto che esce con un altro adulto nel mondo degli adulti”.
Ma la cosa principale su cui tutti gli esperti sembrano concordare? Comunicare. “Tendiamo ad avere problemi quando cerchiamo di riempire i vuoti, il che ci porta a creare la nostra narrazione”, ha detto Emily Simonian, una terapeuta matrimoniale e familiare autorizzata e responsabile dell’apprendimento clinico presso Thriveworks, a Women’s Health. Invece, prova ad avere una conversazione aperta e onesta su ciò che stai provando e perché, senza cercare di aggirare il problema, e chiedi ciò di cui hai bisogno dalla relazione se non lo stai ottenendo.
E questo non è solo un consiglio per coloro che sperimentano la sindrome di Rebecca, ma anche se il tuo partner sembra eccessivamente investito nei tuoi ex, è importante che tu sia paziente e rassicurante anche per loro. “Più ti chiudi e più ti difendi, peggio diventerà il modello e più si allontaneranno”, ha avvertito Simonian. Quella “è una situazione poco utile in cui trovarsi”.
